Онлайн ГоловоломкиКроссворды, судоку, пазлы и другие головломки
Русский Русский English English
VK Регистрация

Анекдоты - #евреи

HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111039. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
#евреи
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110998. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!
#евреи
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110997. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
#евреи
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111087. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? #евреи
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111033. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""
#евреи
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111110. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
Учения разных религий:
Неверующие: х%йня случилась.
Католики: х%йня - наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х%йня случилась.
Муссульмане: Если х%йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х%йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х%йня всегда случается над нами?!
Атеисты: х%йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х%йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Хуйня случится!"
Мормоны: х%йня случится, но не над нами.
Индусы: х%йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х%йня случится над тобой.
Буддисты: х%йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х%йню.
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111035. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что- глухой??
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111137. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать. #евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   1
olenenok Online Россия Добавлено: 2016-09-27 15:56:49 + 0
повтор
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111080. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110926. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110921. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110919. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111018. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110993. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111032. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111028. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111025. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория...
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111023. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: ""Я еврей или араб?""
- ""Конечно, еврей"".
Мальчик приходит к отцу: ""Папа, я кто?""
- ""Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?""
- ""Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть"".
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111017. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110996. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110989. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Звонит еврей в ""03"":
- Алло, ""скорая""? Перезвоните, а то я с мобилки!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110988. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110974. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110973. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же, Вовочка? - На Боре. - На Боре нельзя, Боря еврей!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110663. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В Гастрономе
- Отрежте мне килограмм мяса
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил...
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее...
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #111139. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. #евреи
Нравится + 21  Не нравится - 1   5.203   1
osipova_1935 Был несколько месяцев назад (2016-12-09 13:44:52) Россия Добавлено: 2016-10-11 16:49:04 + 0
класс!
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110994. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110958. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110955. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был несколько дней назад
Беларусь Запись #110937. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156