Онлайн ГоловоломкиКроссворды, судоку, пазлы и другие головломки
Русский Русский English English
VK FB Login Вход в систему Регистрация

Анекдоты - #евреи

HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110646. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: "русский". На другом - второй нищий с табличкой: "еврей". У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
-Ты чего, дурак? Напиши себе тоже "русский".
Нищий:
-Да пошел ты...
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
-Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.
#евреи
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110937. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
#евреи
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109559. Добавлено: 2016-09-27 11:01:58
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
#евреи
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   1
Kazuki Был три часа назад 3   На сайте: 33 дней Добавлено: 2017-08-03 16:34:08 + 0
"Полшекеля" пишется слитно. Школьные правила.
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109346. Добавлено: 2016-09-27 11:01:57
Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..." #евреи
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   1
Rusik25 Был два часа назад 6   На сайте: 11 месяцев Добавлено: 2017-07-23 20:22:27 + 0
Супер Еее
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110701. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109882. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые. #евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110529. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110679. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
- Погода что-то сегодня не очень...
- Это из-за Гольфстрима.
- Еврей?!
- Нет. Течение.
- Массонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
- Там сейчас ночь.
- А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109703. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! #евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109491. Добавлено: 2016-09-27 11:01:58
Поутру встречаются два еврея:
- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Циля! #евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111024. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111014. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Объявление в еврейской бане:
""Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт""
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111009. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110993. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
#евреи
Нравится + 24  Не нравится - 1   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110907. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110906. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110886. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Кау-то собрал раббе евреев и говорит:
-А давайте напьёмся до свинного визка!...Или ещё лечше - как руские!
-Давай!Давай!
-Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить!
После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит:
-Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки!
-Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит.
Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку ... выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит:
-Вот за это нас евреев и не любят.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110998. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!
#евреи
Нравится + 20  Не нравится - 1   5.189   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110919. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
#евреи
Нравится + 19  Не нравится - 1   5.173   2
vk388360095 Давно нет на сайте (2017-02-27 22:56:00) 2   На сайте: 6 месяцев Добавлено: 2017-02-11 10:22:15 + 0
:D :D :D
Koshechka Давно нет на сайте (2017-03-12 11:05:24) 5   На сайте: два года Добавлено: 2017-02-24 16:02:50 + 0
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :) :) :) :) :) :)
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111021. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109082. Добавлено: 2016-09-27 11:01:55
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясосъела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка? #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #109025. Добавлено: 2016-09-27 11:01:54
Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом). #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110568. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
#евреи
Нравится + 16  Не нравится - 1   5.116   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111023. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: ""Я еврей или араб?""
- ""Конечно, еврей"".
Мальчик приходит к отцу: ""Папа, я кто?""
- ""Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?""
- ""Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть"".
#евреи
Нравится + 15  Не нравится - 1   5.093   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111018. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""
#евреи
Нравится + 15  Не нравится - 1   5.093   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111137. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать. #евреи
Нравится + 13  Не нравится - 1   5.035   1
olenenok Недавно был на сайте Puzzle Editor 23 Solver Rank   На сайте: 5 лет Добавлено: 2016-09-27 15:56:49 + 0
повтор
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #110700. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
#евреи
Нравится + 13  Не нравится - 1   5.035   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111087. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? #евреи
Нравится + 12  Не нравится - 1   5.000   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111015. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
#евреи
Нравится + 2  Не нравится - 0   5.000   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-27 09:02:00) Likes11592 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 11 месяцев
Запись #111012. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
#евреи
Нравится + 2  Не нравится - 0   5.000   0