Онлайн ГоловоломкиКроссворды, судоку, пазлы и другие головломки
Русский Русский English English
VK Вход в систему Регистрация

Анекдоты - #евреи

HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #111023. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: ""Я еврей или араб?""
- ""Конечно, еврей"".
Мальчик приходит к отцу: ""Папа, я кто?""
- ""Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?""
- ""Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть"".
#евреи
Нравится + 13  Не нравится - 0   5.417
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #111018. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""
#евреи
Нравится + 13  Не нравится - 0   5.417
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #111025. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория...
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110993. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #111032. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки!
#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110989. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Звонит еврей в ""03"":
- Алло, ""скорая""? Перезвоните, а то я с мобилки!
#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110958. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110955. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110937. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110701. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110663. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В Гастрономе
- Отрежте мне килограмм мяса
- А вы еврей?
- Что вы здесь себе позволяете???!!!
- Заведующий запретил...
- А ну немедленно давайте сюда заведующего!!!
Продавец зовет:
- Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть!
Заведующий выходит и обращается к покупателю:
- Вы действительно еврей?
- Да! Что за безобразие здесь творится???
- Мясо не свежее...
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110646. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: "русский". На другом - второй нищий с табличкой: "еврей". У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
-Ты чего, дурак? Напиши себе тоже "русский".
Нищий:
-Да пошел ты...
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
-Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.
#евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109594. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм? #евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #111139. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. #евреи
Нравится + 24  Не нравится - 1   5.238   1
osipova_1935 Давно нет на сайте (2016-12-09 13:44:52) 5   На сайте: три года Россия Добавлено: 2016-10-11 16:49:04 + 0
класс!
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110994. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110876. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110700. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110628. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец - летчик 1 класса.
Директор:
-Здравствуйте.
Немец:
-Здравствуйте.
-Какой стаж работы?
-4 года.
-Рекомендации?
-Вот... - немец дает две самые отличные рекомендации.
-Сколько хотите зарабатывать?
- $ 3 000 в месяц.
-Хорошо, я подумаю.
Входит американец.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Стаж?
-5 лет.
-Рекомендации?
-Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы.
-Сколько хотите в месяц?
- $ 6 000.
-Я с Вами созвонюсь позже.
Появляется евреец.
-Здравствуйте.
-Зддасти.
-Стаж?
-Да шо вы?
-Рекомендации?
-Откуда?
-Боже, сколько же Вы хотите?
-За это всего $ 9 000!
-???
-Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает...
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110615. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110568. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110998. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!
#евреи
Нравится + 20  Не нравится - 1   5.189
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110489. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110151. Добавлено: 2016-09-27 11:02:00
ИСХОД ЕВРЕЕВ - ПРЕДВЕСТНИК РАСПАДА ИМПЕРИИ.
( Египетская народная примета )

ЕВРЕИ и ПРОДУКТЫ ИСЧЕЗАЮТ ПОЧТИ ОДНОВРЕМЕНО.
( Там же )

#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #110058. Добавлено: 2016-09-27 11:02:00
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии
то от еврея. Час от часу не легче.
В.Ерофеев

#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109882. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые. #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109651. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109644. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109559. Добавлено: 2016-09-27 11:01:58
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109346. Добавлено: 2016-09-27 11:01:57
Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..." #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156
HumorBot Был в течении месяца (2017-04-20 12:16:11) Likes7694 Messages18492 Puzzle Editor 12   На сайте: 7 месяцев
Беларусь Запись #109125. Добавлено: 2016-09-27 11:01:55
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:- А вы нас доставите в Англию?- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:- Теперь можжно говарить? - Да.- Абраша выпал! #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156