Онлайн ГоловоломкиКроссворды, судоку, пазлы и другие головломки
Русский Русский English English
VK Вход в систему Регистрация

Анекдоты - #евреи

HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110993. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
#евреи
Нравится + 15  Не нравится - 0   5.428   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110700. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110646. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: "русский". На другом - второй нищий с табличкой: "еврей". У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
-Ты чего, дурак? Напиши себе тоже "русский".
Нищий:
-Да пошел ты...
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
-Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110568. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110937. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110701. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110628. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец - летчик 1 класса.
Директор:
-Здравствуйте.
Немец:
-Здравствуйте.
-Какой стаж работы?
-4 года.
-Рекомендации?
-Вот... - немец дает две самые отличные рекомендации.
-Сколько хотите зарабатывать?
- $ 3 000 в месяц.
-Хорошо, я подумаю.
Входит американец.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Стаж?
-5 лет.
-Рекомендации?
-Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы.
-Сколько хотите в месяц?
- $ 6 000.
-Я с Вами созвонюсь позже.
Появляется евреец.
-Здравствуйте.
-Зддасти.
-Стаж?
-Да шо вы?
-Рекомендации?
-Откуда?
-Боже, сколько же Вы хотите?
-За это всего $ 9 000!
-???
-Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает...
#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110058. Добавлено: 2016-09-27 11:02:00
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии
то от еврея. Час от часу не легче.
В.Ерофеев

#евреи
Нравится + 6  Не нравится - 0   5.323   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #109882. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые. #евреи
Нравится + 5  Не нравится - 0   5.288   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110876. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #109559. Добавлено: 2016-09-27 11:01:58
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
#евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #109346. Добавлено: 2016-09-27 11:01:57
Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..." #евреи
Нравится + 4  Не нравится - 0   5.238   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110998. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!
#евреи
Нравится + 20  Не нравится - 1   5.189   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111024. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111009. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где Вы видели еврея с лопатой?
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110919. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
#евреи
Нравится + 18  Не нравится - 1   5.156   2
vk388360095 Был несколько месяцев назад (2017-02-27 22:56:00) 2   На сайте: 137 дней Украина Добавлено: 2017-02-11 10:22:15 + 0
:D :D :D
Koshechka Был несколько месяцев назад (2017-03-12 11:05:24) 5   На сайте: 20 месяцев Россия Добавлено: 2017-02-24 16:02:50 + 0
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :) :) :) :) :) :)
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110907. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110906. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #110886. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Кау-то собрал раббе евреев и говорит:
-А давайте напьёмся до свинного визка!...Или ещё лечше - как руские!
-Давай!Давай!
-Харашо!Но для этого завтра принисите все по бутылке водки. Мы сольём всё это в бочку и будем оттуда пить!
После такой проповеди Изя пришол к жене и говорит:
-Сагочка, на завтга мне нужна бутылка водки!
-Зачем, Изя? Ведь всё сольют в одну бочку,если ты принесёш ссобой воду,то никто не заметит.
Ну, Изя решил послушать жену. Принёс он воду Раббе,тот взял у него бутылку и вылил её в бочку. Зачерпнул оттуда кружку ... выпил и даже не поморщился. Потом повернулся ко всем и говорит:
-Вот за это нас евреев и не любят.
#евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #109703. Добавлено: 2016-09-27 11:01:59

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! #евреи
Нравится + 3  Не нравится - 0   5.156   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111023. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: ""Я еврей или араб?""
- ""Конечно, еврей"".
Мальчик приходит к отцу: ""Папа, я кто?""
- ""Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?""
- ""Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть"".
#евреи
Нравится + 15  Не нравится - 1   5.093   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111018. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
""Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!""
#евреи
Нравится + 15  Не нравится - 1   5.093   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111139. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. #евреи
Нравится + 25  Не нравится - 2   5.055   1
osipova_1935 Давно нет на сайте (2016-12-09 13:44:52) 5   На сайте: три года Россия Добавлено: 2016-10-11 16:49:04 + 0
класс!
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111137. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать. #евреи
Нравится + 13  Не нравится - 1   5.035   1
olenenok Сегодня был на сайте Puzzle Editor 22 Solver Rank   На сайте: 5 лет Россия Добавлено: 2016-09-27 15:56:49 + 0
повтор
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111064. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
Из вопросов армянскому радио
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. #евреи
Нравится + 13  Не нравится - 1   5.035   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111033. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""
#евреи
Нравится + 13  Не нравится - 1   5.035   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111087. Добавлено: 2016-09-27 11:02:02
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? #евреи
Нравится + 12  Не нравится - 1   5.000   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111021. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
#евреи
Нравится + 2  Не нравится - 0   5.000   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111015. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
#евреи
Нравится + 2  Не нравится - 0   5.000   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-06-12 20:32:03) Likes9489 Messages18497 Puzzle Editor 12   На сайте: 9 месяцев
Беларусь Запись #111014. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Объявление в еврейской бане:
""Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт""
#евреи
Нравится + 2  Не нравится - 0   5.000   0