Онлайн ГоловоломкиКроссворды, судоку, пазлы и другие головломки
Русский Русский English English
VK FB Login Вход в систему Регистрация

Анекдоты

В этом разделе можно публиковать анекдоты на любую тему (соблюдая ограничения принятые при регистрации). Если Вы хотите, чтобы ваш анекдот прочитало как можно больше людей, добавляйте в конце от 1 до 5 хэштегов.

Rusik25 Online Likes392 Messages1068 6   На сайте: 10 месяцев
Запись #179050. Добавлено: 2017-07-23 05:41:59
-
Нравится + 0  Не нравится - 0   5.499   2
nettaly Online Puzzle Editor 22 Solver Rank   На сайте: два года Добавлено: 2017-07-23 11:29:32 + 1
Ну что тут сказать - кома подействовала на мозг, однозначно...
Rusik25 Online 6   На сайте: 10 месяцев Добавлено: 2017-07-23 12:01:22 + 0
Хааааа
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110993. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
#евреи
Нравится + 21  Не нравится - 0   5.448   0
Sakara Недавно был на сайте Likes4078 Puzzles379 Nonograms35 Messages2118 Puzzle Editor 33   На сайте: четыре года
Запись #145792. Добавлено: 2017-02-24 16:47:23
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти познакомиться:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди обернулись, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Нравится + 15  Не нравится - 0   5.428   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110568. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
#евреи
Нравится + 14  Не нравится - 0   5.423   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110700. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
#евреи
Нравится + 12  Не нравится - 0   5.410   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110462. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
#гаи
Нравится + 12  Не нравится - 0   5.410   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #95925. Добавлено: 2016-09-26 12:41:13
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
#русские
Нравится + 12  Не нравится - 0   5.410   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110935. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
#крокодил
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110816. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:"Комаров мало,вода холодная,да тут еще и крокодил к заду прилип!"
#крокодил
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110815. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
#гаи
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110814. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли: -(
Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
- Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- А как же я?
- А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой: -)
#охота
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110646. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
На одном углу церкови сидит нищий с табличкой на груди: "русский". На другом - второй нищий с табличкой: "еврей". У первого в щапке крупные купюры, у второго медяки. Подходит мужик. Видит ситуацию и говорит тому что с табличкой еврей:
-Ты чего, дурак? Напиши себе тоже "русский".
Нищий:
-Да пошел ты...
Мужик ушел. Этот-же нищий говорит другому:
-Слыш, Абрам! Он нас тут бизнесу учить будет.
#евреи
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #108336. Добавлено: 2016-09-26 12:42:06
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
-Шухер! Обсуждаем сериал.
#блондинки
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #97298. Добавлено: 2016-09-26 12:41:31
МарьВанна распинается перед пятым "В":- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?Вовочка, задумчиво:- Должно быть - предпраздничное. #вовочка
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110628. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Авиабаза. Отбор летчиков. В кабинете сидит директор базы. Заходит немец - летчик 1 класса.
Директор:
-Здравствуйте.
Немец:
-Здравствуйте.
-Какой стаж работы?
-4 года.
-Рекомендации?
-Вот... - немец дает две самые отличные рекомендации.
-Сколько хотите зарабатывать?
- $ 3 000 в месяц.
-Хорошо, я подумаю.
Входит американец.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Стаж?
-5 лет.
-Рекомендации?
-Вот, три рекомендации, самые положительные отзывы.
-Сколько хотите в месяц?
- $ 6 000.
-Я с Вами созвонюсь позже.
Появляется евреец.
-Здравствуйте.
-Зддасти.
-Стаж?
-Да шо вы?
-Рекомендации?
-Откуда?
-Боже, сколько же Вы хотите?
-За это всего $ 9 000!
-???
-Объясняю: 3 тысячи Вам, 3 тысячи мне, а за оставшиеся 3 тысячи и немец полетает...
#евреи
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110423. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Заявление гаишника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
#гаи
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #94349. Добавлено: 2016-09-26 12:40:59
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится. #вовочка
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110937. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
#евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110802. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Инспектор ГАИ останавливает на дороге Мерседес:
-Оружие, наркотики везете?
-Нет, как можно?
-Откройте багажник.
Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
-Вы же говорили, что оружия нет!- возмущается ГАИшник.
-Но это не оружие, а калькулятор!
-Да Вы что? Калькулятор- маленький, с кнопочками…
-Который с кнопочками- тот для предварительных расчетов, а этот- для окончательных!
#гаи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110722. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Останавливaют Гаишники(Г)мужичка проверяют документы
Мужик им говорит:
- Пока вы тут у меня документы проверяеете, там ваш коллега весь окровавленный на дороге валяется.
Гаишники попрыгали в машины приезжают на место...
Там на дороге лежит козёл весь в крови.
Один другому говорит:
- Ты хоть номер то запомнил?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну тогда бери своего коллегу и поехали.
#гаи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #109346. Добавлено: 2016-09-27 11:01:57
Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..." #евреи
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   1
Rusik25 Online 6   На сайте: 10 месяцев Добавлено: 2017-07-23 20:22:27 + 0
Супер Еее
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #101806. Добавлено: 2016-09-26 12:41:47
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.- В милиции был?- Был. Говорят что не они. #полиция
Нравится + 8  Не нравится - 0   5.366   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110701. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110576. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
- Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его установить?
- За 100 м до поста ГАИ....
#гаи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110548. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
#гаи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110535. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.
- Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.
#гаи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110383. Добавлено: 2016-09-27 11:02:01
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте
и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
#гаи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #110058. Добавлено: 2016-09-27 11:02:00
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии
то от еврея. Час от часу не легче.
В.Ерофеев

#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #109559. Добавлено: 2016-09-27 11:01:58
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
#евреи
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0
HumorBot Был в течении месяца (2017-07-10 12:03:32) Likes11094 Messages18497 Puzzle Editor 13   На сайте: 10 месяцев
Запись #107450. Добавлено: 2016-09-26 12:42:04
Подходит в отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...
#русские
Нравится + 7  Не нравится - 0   5.347   0